Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
2930311234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293012

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Популярное



Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 1 гость.

Как нас находят?

-

анекдоты

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах...

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

В квартире засорился унитаз...

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь...

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и *уeм, мадам, особо не покомандуешь.

— Аня, покажи мне свой дневник...

Папа говорит Ане:
— Аня, покажи мне свой дневник, если там будут 5-и — мы поедем в прекрасное путешествие.
— Нет, папа, я лучше останусь дома.

Женские истории Каролины Филипповской

Замужней женщиной быть хорошо -

- Твой социальный статус в глазах незамужних коллег вырастает на глазах.

Милиция

Старый и молодой медведи идут по Садовому кольцу. Старый медведь учит молодого:
- Ты банки выбирай с мигалками, в них мясо - жирнее.

Могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты. Машенька принесла шприц, Петенька — медицинские ножницы, а Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:

Бабушка хиппи.

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

В школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку...

В школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
- Что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету...

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье...

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Почему вы не женитесь, Холмс?

Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину...

Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину.
Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает:

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит...

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха...

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс...

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.

Супpужество и пpогpаммное обеспечение

Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

- Рядовой Иванов!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит...

На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава».

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять...

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются...

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

Что делает женщина в кровати после секса?

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

- Вам вышибалы нужны?

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!

Родители сказали, что если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...
- И? Это же круто!

Утро. Торможит гаишник машину...

Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.

— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?

— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Я не собираюсь делать за вас свою работу!

- Я не собираюсь делать за вас свою работу!

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...

— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству - монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист"...

В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству - монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:

- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?

Тонет корабль. Капитан - пассажирам:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.

– Знаете, а у вас отличное кафе...

Ресторатор зашел в кафе на вокзале пообедать. Расплачиваясь, спрашивает официанта:

- Алло, это компания «Самсунг»?

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Лежат муж и жена в постели. Жена думает...

Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:

- У меня случай в деревне был...

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку...

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела...

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:

- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?

- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Врут. Был у него один глаз!

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя...

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Наркотики есть?

Стоит гаишник на дороге. Тормозит мерс и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
И мужик достаёт мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох...

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия закончилась.

- Вы проехали на красный свет...

Гаишник останавливает машину.
- Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
Гаишник:
- И с превышением скорости...

— Что делать, если утром не хочется идти на работу?

— Что делать, если утром не хочется идти на работу?

Прапор заглядывает в казарму после отбоя...

Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
- Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти, и слышит разговоры. Возвращается и орет:

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью…

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни...

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

- Ну, как прошла вечеринка?

- Ну, как прошла вечеринка?

Запись в ежедневнике женщины...

Запись в ежедневнике женщины:
«Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг».

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Почему вы меня все время отчитываете?

- Почему вы меня все время отчитываете?
- Не нравится – могу и отпеть!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...

Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера...

Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая».

В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать...

В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:

— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться...

— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

- Папа, а может девочка забеременеть?

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
- Ну... это смотря какого возраста...
- Моего возраста!
- Господи, Вовочка, ну нет, конечно!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет...

Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок...

Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад - там история повторяется.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!

«Черный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра...

«Черный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью».

- Позовите зятя... Хочу с ним попрощаться...

Умирает теща, просит:
- Позовите зятя... Хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи...

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу...

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит...

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! - сказал джинн.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.

- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

- Дорогой, ты не идёшь на работу?

Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит:
- Дорогой, ты не идёшь на работу?

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей...

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

— Коня! Коня! Полцарства за коня!

Актер, исполняющий роль Ричарда, по ходу пьесы восклицает:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздается голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Спускайтесь сюда!

– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки...

Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.