Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
2930311234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293012

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 2 гостя.

Как нас находят?

-

анекдоты

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Наше издательство предлагает Вашему вниманию новые книги...

Наше издательство предлагает Вашему вниманию новые книги:
- бестселлер Сэлинджера «Над пропастью не ржи»
- эротический роман Коласа «На простынях»

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее...

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик..

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые...

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.

Поймал Дракон в лесу Волка...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.

Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку. Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли...

Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку. Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли...

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже четвертую неделю идут по Сибири...

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже четвертую неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Мадам торопится?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.

Студент танцует с девушкой и вдруг падает...

Студент танцует с девушкой и вдруг падает.
- Воды! Воды! - кричит девушка.
Прибегают с водой и подносят стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открывает глаза и тихо шепчет:
- И хлеба.

— Доктор, а я не умру?

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Давненько тебя не было. Что произошло? Ты выглядишь ужасно!

В баре бармен пирату:
- Давненько тебя не было. Что произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?

Поступление в ВУЗ...

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!

- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

— Дети, что есть у человека?

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. Вот мне ответит Коля.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини...

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, подошел поглазеть...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья...

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья.

– Что такое «челночная дипломатия»?

…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать - ноги не слушаются...

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать - ноги не слушаются. Думает: все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов...

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключ

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь, Таmрах не подхватит эту же идею...

- Ну как тебе замужем?

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя...

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя.

- Ну, в общем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш...

Сдает студент зачет:
- Ну, в общем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой):
- Да-а-а...

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви...

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. Приехала и только на ноги смотрит. Видит: мужик с большими туфлями идёт. Подходит, предлагает любовь.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Муж спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу...

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки...

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек!

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

– Привет танцорам!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут по лесу - медведь уже близко.

Вовочка принёс домой двойку по математике...

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит - на сугробе нассано: "Вован - козел!"...

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит - на сугробе нассано: "Вован - козел!" Он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца...

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? – спрашивает тот.
- Он поэт.

- Как жизнь?

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Кошмар! Я – без работы, жена болеет, сын – алкаш, внуки дебильные...
- Не дрейфь, жизнь – штука полосатая: сегодня полоса черная, а завтра белая...

- У вас, что, весь вечер такая скукотища?

В ресторане скучающая дама подзывает метрдотеля:
- У вас, что, весь вечер такая скукотища?
- Что вы, отнюдь! Вот через три минуты за пятым столиком начнется стриптиз.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется...

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри – улыбается, улыбается!

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видят: на полянке пристроилась другая парочка...

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видят: на полянке пристроилась другая парочка...
- Вань, - говорит девушка парню, кивая на ту парочку, - гляди, они обнимаются!
- Ерунда.

- Вчера пришла домой и вижу – сидят на балконе мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают...

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Вчера пришла домой и вижу – сидят на балконе мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Прямо не знаю, что делать!

- В наше время девушки умели краснеть!

Отец – дочери:
- В наше время девушки умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.

Идет стадо коров, за ними бык. Вдруг видит, на лугу лежит перчатка...

Идет стадо коров, за ними бык. Вдруг видит, на лугу лежит перчатка. Бык поднимает ее и спрашивает:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой...

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну: «Кнопка не работает!»

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет...

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?

- Доктор, у меня бессонница.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал – на счет «9» вскакиваю...

- Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

- Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше Святейшество?

- У вас есть лекарство от сифилиса?

В аптеке.
- У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да, пять сорок две в кассу.
- Сейчас пробью. А вы пока заверните его покрасивее – подарок все-таки!

Попали в Ад американец, индус и русский...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

Бабулька кашлянула в автобусе...

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть *уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя".

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал). Президент США тем не менее принял его...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры. Устроили собрание, совещаются, куда их применить...

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры. Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни:
- Надо коровник залатать!
Другие:
- Надо забор на птицеферме...

Скажи мне, кто твой друг...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он, хоть и в глаза его не видел.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Говядина по-английски

Говядина по-английски: возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.

- Вас уже оперировали?

- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

Супружеская пара со стажем занимается любовью...

Супружеская пара со стажем занимается любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты спортивную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.

- У вас такая маленькая зарплата, а вот в декларации указан особняк! Откуда вы взяли на него такие деньги?

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата, а вот в декларации указан особняк! Откуда вы взяли на него такие деньги?

- Найдите в нашей фирме умного, целенаправленного молодого человека, который при случае мог бы меня заменить...

Шеф концерна вызывает своего помощника и говорит:
- Найдите в нашей фирме умного, целенаправленного молодого человека, который при случае мог бы меня заменить.
- И когда найду, что делать?

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.