анекдоты

Восточная мудрость гласит:
«Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце».
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Милиционер – пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак!
- Так она же плюшевая!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
- Вот это мужчина!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Маньяк на приеме у психиатра. Врач:
- Ну отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посредине – гвоздик?
Маньяк, тяжко подумав:
- В очки студента вбили гвоздь!..
- Ну! Зачем так! Это ножницы!

Стоят гаишники на трассе, деньги собирают. Тормознут машину и спрашивают:
- Здесь разберемся или в отделение поедем?

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны!

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У мужика жил попугай. И все время он матерился. Мужик его предупреждал, что в шкаф засунет, но попугай все равно матерился. Он его засунул в шкаф. Не помогло. Засунул птицу в холодильник.

На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи читаю...
— Дура! Что ты плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- Водное поло, должно быть, опасный спорт.
- Очень опасный. Подо мной уже две лошади утонули.

- Ты чего в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Три дня назад мой муж пошел в магазин за хлебом и до сих пор не вернулся! Если кто-нибудь увидит этого человека, напомните ему, чтобы хлеб купил!

Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. «Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. – Тут никто не носит обувь».

Разговаривают два выпивших мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить, настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы. Вы видели эту газету?

Возвращаюсь я как-то из командировки. Жена спит, а на столе записка: «Милый, борщ на столе. Вытри, пожалуйста!»

Письмо: «Здравствуйте. Моей теще, которая живет одна в четырехкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для нее песню группы ДДТ «Последняя осень»...»

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!»

Написал письмо в клуб самоубийц – никто не отвечает...

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну:
- Ну, поскребыш, тащи быстро дневник – проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вы, Петров, не идете на похороны вашей тещи? – спрашивает начальник у подчиненного.
- Нет, Иван Иваныч, мне работать нужно... Как говорится, делу время – потехе час.

Объявление:
«Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина».

«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

Из напутствия молодожену:
«Женитьба – дело серьезное. Тут семь раз отмерь и не отрезай, меряй дальше».

- Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!

Разговор между стюардессой и пассажиром подозрительного вида сразу после взлета самолета:
- Что будете пить? Коньяк? Виски? Вино?
- Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.

- Алло, это база?
- Вы не туда попали – это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Старый волокита жалуется врачу, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Не стоит огорчаться, - утешает его сердобольная дама. – Недаром говорят: в каждом возрасте – свои прелести!

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Встречаются два приятеля. Один тащит коробку с телевизором.
- Ты что? Телевизор новый купил?
- Да нет. Сходил к Люське, то да се, посидели, выпили... Потом она на кровать бросилась и кричит: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и любых других источников питания...

- Я опять беременна, рожать скоро!
- Послушай, ведь у тебя детей и так четверо. Этот-то от кого?
- Как и остальные, от Мишки.
- А чего ж ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне.

Теща встает с дивана, и на то место, где она только что сидела, падают огромные настенные часы. Зять тихонько бормочет:
- Вечно эти часы опаздывают!

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.

Умер «новый русский». На кладбище его друзья произносят речи: каким честным, добрым, отзывчивым был покойный, сколь неисчислимы его добродетели...
Вдова слушала-слушала и вдруг как закричит:
- Стойте! Мы же не того хороним!!!

Оперный певец:
- В моем горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моем...

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

В информационной службе аэропорта:
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!

Объявление:
«Пропал бульдог. Нашедшему – царствие небесное...»

- Ты чего грустный такой?
- Да хомячок у меня повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- Ну и что в записке?
- Да хрен его знает, написано мелко...

Слушается дело об изнасилованиии в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150 см физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый не виновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее «того», но как???
Клиент:
- Ну как-как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках.

Подружка спрашивает у подружки:
- Вот у тебя муж – капитан дальнего плавания. Ты же го видишь всего неделю в год. Как же ты терпишь?
- Неделю-то?

В суде:
- Я приговариваю вас к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотите ли вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хочу... Но при таких ценах!..

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

Нищий стучится в дом:
- Подайте что-нибудь из еды или одежды.

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:
- Вася! У тебя на трусах – помада!!!
- Да это я... сегодня... ну... на губе сидел...

Американский журналист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают есть периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч – на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Два «новых русских» пошли на охоту. Вдруг одному их них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в «Скорую»:

Замужняя женщина – это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

- Внимание, земля, Хьюстон! Говорит американский блок Международной космической станции! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС? Это говорит Хьюстон! Слышите нас? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Атмосфера была теплой, встреча закончилась ужином, концертом и традиционным взрывом моста...

Муж:

Двое взломщиков грабили квартиру. Вдруг они услышали вой полицейской сирены.
- Полиция! Смываемся через окно!
- Ты в своем уме? С 13-ого этажа?
- Послушай, сейчас не до суеверий!

Сидят три крокодила на дереве.

Гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! – кричит он мужчине, сидящему рядом с «водителем». – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!

Из вечных истин: «Любые значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных».

Два «новых русских»:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль – она запах узнает, если не твой – взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!..

Умирает муж. Жена рыдает:

Недавно спортсменка Надежда Верино установила в г.Палермо новый мировой рекорд в беге

- Официант! У меня в пиве муха!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

На одной лестничной площадке жили дипломат Петров и пьяница Петров. Дипломату светил пост в Африке, он поехал принимать дела, а жену решил выписать потом, когда устроится. Уехал...
В это время алкаш Петров помер. Жена алкаша возвращается в слезах с похорон, у подъезда к ней подходит почтальон:
- Вы случаем не Петрова?
- Петрова..

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над бездной:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мною в раю.

Мужик принес в газету объявление: «Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую

Мужчина пришел в поликлинику за анализами жены. Медики мнутся:
- Видите ли, так получилось, что анализы одновременно сдавали две дамы – полные тезки: обеих зовут Зина Констатиновна Смирнова. Но у одной обнаружен СПИД, а у другой – подозревают сердечную недостаточность.
 - Что же делать? Как уточнить диагноз? – заволновался муж.

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед собакой обычно видны следы торможения.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.

- Что вы купили для банкета?
- 7 бутылок водки.
- Молодцы, ничего не забыли!

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал!
- Дайте списать...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на дикой скорости.
Один из них выбегает на середину дороги и дает знак остановиться. «Мерс» его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Да так же, как и с тормозами...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант – пожар.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не будет...

Пессимист - тот, кто не верит, что будет лучше. Тот, кто верит - идиот.