Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
2930311234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293012

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 0 гостей.

Как нас находят?

-

анекдоты

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз...

Восточная мудрость гласит:
«Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце».
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое...

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Милиционер – пассажирке перед посадкой в самолет, строго...

Милиционер – пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак!
- Так она же плюшевая!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья...

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
- Вот это мужчина!

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

В последнее время в моду вошли надувные плавки...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Маньяк на приеме у психиатра...

Маньяк на приеме у психиатра. Врач:
- Ну отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посредине – гвоздик?
Маньяк, тяжко подумав:
- В очки студента вбили гвоздь!..
- Ну! Зачем так! Это ножницы!

Стоят гаишники на трассе, деньги собирают. Тормознут машину и спрашивают...

Стоят гаишники на трассе, деньги собирают. Тормознут машину и спрашивают:
- Здесь разберемся или в отделение поедем?

Академик с трибуны...

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

Журналист берет интервью у известного фокусника...

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны!

Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны!

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У мужика жил попугай. И все время он матерился. Мужик его предупреждал, что в шкаф засунет, но попугай все равно матерился...

У мужика жил попугай. И все время он матерился. Мужик его предупреждал, что в шкаф засунет, но попугай все равно матерился. Он его засунул в шкаф. Не помогло. Засунул птицу в холодильник.

- Девушка, вы танцуете?..

На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи читаю...
— Дура! Что ты плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- Водное поло, должно быть, опасный спорт...

- Водное поло, должно быть, опасный спорт.
- Очень опасный. Подо мной уже две лошади утонули.

- Ты чего в такой поздний час по улице шатаешься?

- Ты чего в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

- Вчера с женой в карты играли...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Три дня назад мой муж пошел в магазин за хлебом и до сих пор не вернулся!

Три дня назад мой муж пошел в магазин за хлебом и до сих пор не вернулся! Если кто-нибудь увидит этого человека, напомните ему, чтобы хлеб купил!

Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках...

Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. «Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. – Тут никто не носит обувь».

Разговаривают два выпивших мужика...

Разговаривают два выпивших мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить, настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы...

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы. Вы видели эту газету?

Возвращаюсь я как-то из командировки. Жена спит, а на столе записка...

Возвращаюсь я как-то из командировки. Жена спит, а на столе записка: «Милый, борщ на столе. Вытри, пожалуйста!»

Письмо: «Здравствуйте. Моей теще, которая живет одна в четырехкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет...

Письмо: «Здравствуйте. Моей теще, которая живет одна в четырехкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для нее песню группы ДДТ «Последняя осень»...»

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!..

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!»

Написал письмо в клуб самоубийц – никто не отвечает...

Написал письмо в клуб самоубийц – никто не отвечает...

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну...

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну:
- Ну, поскребыш, тащи быстро дневник – проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вы, Петров, не идете на похороны вашей тещи? – спрашивает начальник у подчиненного...

- Вы, Петров, не идете на похороны вашей тещи? – спрашивает начальник у подчиненного.
- Нет, Иван Иваныч, мне работать нужно... Как говорится, делу время – потехе час.

«Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина».

Объявление:
«Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина».

«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

Из напутствия молодожену...

Из напутствия молодожену:
«Женитьба – дело серьезное. Тут семь раз отмерь и не отрезай, меряй дальше».

- Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!..

- Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту...

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!

Разговор между стюардессой и пассажиром подозрительного вида сразу после взлета самолета...

Разговор между стюардессой и пассажиром подозрительного вида сразу после взлета самолета:
- Что будете пить? Коньяк? Виски? Вино?
- Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает...

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается...

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.

- Алло, это база?

- Алло, это база?
- Вы не туда попали – это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Старый волокита жалуется врачу, что годы отняли у него многие прежние радости...

Старый волокита жалуется врачу, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Не стоит огорчаться, - утешает его сердобольная дама. – Недаром говорят: в каждом возрасте – свои прелести!

- Какая разница между дураком и гением?..

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Встречаются два приятеля. Один тащит коробку с телевизором...

Встречаются два приятеля. Один тащит коробку с телевизором.
- Ты что? Телевизор новый купил?
- Да нет. Сходил к Люське, то да се, посидели, выпили... Потом она на кровать бросилась и кричит: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и любых других источников питания...

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и любых других источников питания...

- Я опять беременна, рожать скоро!

- Я опять беременна, рожать скоро!
- Послушай, ведь у тебя детей и так четверо. Этот-то от кого?
- Как и остальные, от Мишки.
- А чего ж ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне.

Теща встает с дивана, и на то место, где она только что сидела, падают огромные настенные часы...

Теща встает с дивана, и на то место, где она только что сидела, падают огромные настенные часы. Зять тихонько бормочет:
- Вечно эти часы опаздывают!

Диверсанту объясняют задание...

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.

Умер «новый русский». На кладбище его друзья произносят речи...

Умер «новый русский». На кладбище его друзья произносят речи: каким честным, добрым, отзывчивым был покойный, сколь неисчислимы его добродетели...
Вдова слушала-слушала и вдруг как закричит:
- Стойте! Мы же не того хороним!!!

- В моем горле – целое состояние!..

Оперный певец:
- В моем горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моем...

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

- У меня украли паспорт...

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

В информационной службе аэропорта...

В информационной службе аэропорта:
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!

Объявление: «Пропал бульдог...

Объявление:
«Пропал бульдог. Нашедшему – царствие небесное...»

- Ты чего грустный такой?..

- Ты чего грустный такой?
- Да хомячок у меня повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- Ну и что в записке?
- Да хрен его знает, написано мелко...

Слушается дело об изнасилованиии в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины...

Слушается дело об изнасилованиии в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150 см физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый не виновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее «того», но как???
Клиент:
- Ну как-как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках.

Подружка спрашивает у подружки...

Подружка спрашивает у подружки:
- Вот у тебя муж – капитан дальнего плавания. Ты же го видишь всего неделю в год. Как же ты терпишь?
- Неделю-то?

- Я приговариваю вас к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего!..

В суде:
- Я приговариваю вас к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотите ли вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хочу... Но при таких ценах!..

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

Нищий стучится в дом...

Нищий стучится в дом:
- Подайте что-нибудь из еды или одежды.

Прапорщик приходит вечером из части домой...

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:
- Вася! У тебя на трусах – помада!!!
- Да это я... сегодня... ну... на губе сидел...

Американский журналист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача...

Американский журналист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают есть периоды...

Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают есть периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина...

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч – на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Два «новых русских» пошли на охоту. Вдруг одному их них стало плохо...

Два «новых русских» пошли на охоту. Вдруг одному их них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в «Скорую»:

Замужняя женщина – это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Замужняя женщина – это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

- Внимание, земля, Хьюстон! Говорит американский блок Международной космической станции...

- Внимание, земля, Хьюстон! Говорит американский блок Международной космической станции! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС? Это говорит Хьюстон! Слышите нас? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан...

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Атмосфера была теплой, встреча закончилась ужином, концертом и традиционным взрывом моста...

Двое взломщиков грабили квартиру...

Двое взломщиков грабили квартиру. Вдруг они услышали вой полицейской сирены.
- Полиция! Смываемся через окно!
- Ты в своем уме? С 13-ого этажа?
- Послушай, сейчас не до суеверий!

Сидят три крокодила на дереве...

Сидят три крокодила на дереве.

Гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит собака...

Гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! – кричит он мужчине, сидящему рядом с «водителем». – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!

Из вечных истин: «Любые значимые дела проходят пять стадий...

Из вечных истин: «Любые значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных».

Два «новых русских»...

Два «новых русских»:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль – она запах узнает, если не твой – взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!..

Умирает муж. Жена рыдает...

Умирает муж. Жена рыдает:

Недавно спортсменка Надежда Верино установила в г.Палермо новый мировой рекорд...

Недавно спортсменка Надежда Верино установила в г.Палермо новый мировой рекорд в беге

- Официант! У меня в пиве муха!

- Официант! У меня в пиве муха!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику...

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

На одной лестничной площадке жили дипломат Петров и пьяница Петров...

На одной лестничной площадке жили дипломат Петров и пьяница Петров. Дипломату светил пост в Африке, он поехал принимать дела, а жену решил выписать потом, когда устроится. Уехал...
В это время алкаш Петров помер. Жена алкаша возвращается в слезах с похорон, у подъезда к ней подходит почтальон:
- Вы случаем не Петрова?
- Петрова..

Средние века. Уезжает король на войну...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение...

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над бездной:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мною в раю.

Мужик принес в газету объявление...

Мужик принес в газету объявление: «Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую

Мужчина пришел в поликлинику за анализами жены

Мужчина пришел в поликлинику за анализами жены. Медики мнутся:
- Видите ли, так получилось, что анализы одновременно сдавали две дамы – полные тезки: обеих зовут Зина Констатиновна Смирнова. Но у одной обнаружен СПИД, а у другой – подозревают сердечную недостаточность.
 - Что же делать? Как уточнить диагноз? – заволновался муж.

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед собакой обычно видны следы торможения.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.

- Что вы купили для банкета?...

- Что вы купили для банкета?
- 7 бутылок водки.
- Молодцы, ничего не забыли!

Папа звонит соседу...

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал!
- Дайте списать...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на дикой скорости...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на дикой скорости.
Один из них выбегает на середину дороги и дает знак остановиться. «Мерс» его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Да так же, как и с тормозами...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант – пожар.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли...

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось.

Летит самолет...

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать...

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Математический кошмар - квадратный трехчлен...

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не будет...

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не будет...

Пессимист - тот, кто не верит, что будет лучше. Тот, кто верит - идиот...

Пессимист - тот, кто не верит, что будет лучше. Тот, кто верит - идиот.