пьяницы

Сегодня вечером увижусь я с тобою,
Сегодня вечером решится жребий мой,
Сегодня получу желаемое мною —
Иль абшид на покой!

А завтра — черт возьми! — как зюзя натянуся,

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать - ноги не слушаются. Думает: все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Разговаривают два выпивших мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить, настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну:
- Ну, поскребыш, тащи быстро дневник – проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Оперный певец:
- В моем горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моем...

- Что вы купили для банкета?
- 7 бутылок водки.
- Молодцы, ничего не забыли!

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось.