Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Декабрь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
2526272829301
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 2 гостя.

Как нас находят?

-

пьяницы

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Решительный вечер

Сегодня вечером увижусь я с тобою, Сегодня вечером решится жребий мой, Сегодня получу желаемое мною — Иль абшид на покой! А завтра — черт возьми! — как зюзя натянуся,

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает...

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой...

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой.

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать - ноги не слушаются...

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать - ноги не слушаются. Думает: все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое...

Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое. - Ну и что же ты? - Взял красного.

Разговаривают два выпивших мужика...

Разговаривают два выпивших мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить, настоящая или нет... - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну...

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну: - Ну, поскребыш, тащи быстро дневник – проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тренди, пацан! Штопор есть?!

- В моем горле – целое состояние!..

Оперный певец:
- В моем горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моем...

- Что вы купили для банкета?...

- Что вы купили для банкета?

- 7 бутылок водки.

- Молодцы, ничего не забыли!

- Мы вчера с женой в бутылочку играли...

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.

- Ну и как?

- И ей приятно, и мне выпить удалось.