мужчина

Красивых много... Даже слишком много.
Но сердцу мало просто красоты.
И юноши пускаются в дорогу,
С пустынными ветрами став на "ты".
И, значит, остается что-то кроме,

- Я люблю ее куда больше, чем самого себя. Мне кажется, самолюбие примешивается к любви, только когда ты больше любишь самого себя.

Идеальных женщин так же мало, как идеальных мужчин, но встречаешь их чаще.

Хильдегард Кнеф

Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Если я умру из-за мужчины, то только со смеха!

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

- Ну, как прошла вечеринка?

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, надо с ним расстаться.

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Толстой

Женщины, в сущности, ближе к идеалу человека, чем мужчины.

В. Гумбольт

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;

В поезде едут две женщины. Одна втоpой жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я, любовника, и беpи с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?

Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте».
Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте».

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- В сущности, - глядя на меня, проговорила она, - к мужчинам, к ним никогда не стоит слишком приглядываться, да и ко всему остальному тоже, всегда надо соблюдать дистанцию.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:

Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы. Что стоят сейчас его мозги, бицепсы, чековая книжка, апломб, протекции и семейные связи?

Тот, кто хорошо знает женщин, никогда им не верит, тот, кто хорошо знает мужчин, верит им иногда.

Я знала, что он нуждается во мне каждую минуту и, тоскуя, напивается до потери сознания. Это ведь так свойственно мужчинам – и все же они вечно говорят о силе своего духа.

Около двух тысяч лет назад какой-то индийский купец придумал новый цифровой знак – 0. Это очень ходовой знак! Его можно соединить знаком равенства с именами многих мужчин.

Мужик спрашивает у приятеля:
- Что подаришь жене на Новый год?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!
- А что, думаешь, мало будет?

- А почему же я не могу торговать? – спросила я холодно. – Мужчины ведь способны купить все, что ни предложит им красивая женщина.

Мартти Ларни «Госпожа советница»

Общеизвестно, что тоска толкает мужчину на поиски развлечений, а развлекаться – в их понимании обычно значит делать такое, что вообще делать не стоит.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Мужчины теряют свое сердце быстро и столь же быстро вновь его обретают. Они строят воздушные замки и обвиняют женщин в том, что эти замки не становятся реальностью.

Старые, укоренившиеся предрассудки, а вовсе не законы биологии, поддерживают в людях это милое верование – табу, согласно которому только мужчина может быть активным и имеет на это право.

- Мы знакомы всего месяц. И то лишь по службе. Женитьба – не простое дело. Для этого недостаточно иметь постоянную работу.
- А что же еще? – спросил он, недоумевая.
- Нужна любовь.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?

Но ты представь себе – кругом мужчины! В самом расцвете! Со свисающими брюшками и – в шортиках ниже колена, сползающими с этих самых брюшек! в носках, натянутых на упитанные волосатые икры!

Лишь одна маленькая особенность отличает мужчину от свиньи: мужчина вечно требует от своей попечительницы нежности и пищи, а свинья – одной лишь пищи.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Было просто восхитительно работать с мужчиной, который не только ни разу не сказал, но даже и ничем не показал, что интересуется женщинами.

Мартти Ларни «Госпожа советница»

Раз в году объявлю защитнику,
Как его каждый день берегу.
Мне - кастрюльнику и корытнику –
Не догнать его на бегу
К достижениям НТРовским.
Упаду на кадетскую грудь

Интеллигентность, как мне кажется, самое главное качество в мужчине, после хорошей потенции и отсутствия склонности к алкоголизму.

Гороскоп рекомендовал мне пока оставаться вдовой. Да мне вряд ли и нужна была такая рекомендация, ибо чем больше я думала о мужчинах, тем меньше мне хотелось о них думать.

Мужская смелость – как велосипед: если на нем не ехать, он падает.

Мартти Ларни «Госпожа советница»

Женская юбка – это знамя, за которым мужчины, как верные солдатики, готовы маршировать куда угодно.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.

...а теперь спрашивают, как это мне удается подчинять себе мужчин. Я молча улыбаюсь в ответ, потому что знаю – это лекарство хуже самой болезни: просто я не влюблена.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Муж спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.

За чаем бабьи разговоры
Лишь об одном на все века:
Как тяжело без мужика!
Печальный вздох, смолкают споры.

Собака жалобно скулит,
Внедряясь мордой в бабью тему:

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Реми де Гурмон

Вообще говоря, все мужчины – животные, но некоторые становятся свиньями только в женском обществе.

Мартти Ларни «Госпожа советница»

Когда мужчина любит, брак для него ничего не значит; если же брак для него важнее всего, то тогда для него ничего не значит любовь.

Мартти Ларни «Госпожа советница»

То, что у мужчины в голове, у женщины под юбкой.

Я заметила, что по самой сути своей мужчины жалки, но отлично скрывают это при помощи самолюбия или хорошего аппетита.

Разумеется, мужчины, рожденные под знаком Девы, являются чем угодно, только не девами – иногда это отвратительнейшие свиньи, как можно заметить из истории, но ведь и женщины тоже бывают ангелами лишь

Если мужчина не женат, он становится философом.

Сократ

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого.

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри – улыбается, улыбается!

Ах, мужчины, мужчины... Как они быстро стареют!

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.

Р. Киплинг

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

Отец – дочери:
- В наше время девушки умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе.

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело: постепенно и лишь после упорной борьбы.

Андре Моруа

Холостяк – мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Анри Аселен

- Однажды я на охоте в Африке с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил белого медведя.

Три богатыря - Алеша Попович, Никита Добрынич и Илья Муромец - собрались жениться. Сели на коней и поскакали. Скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие - нет?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр: исскуственная женщина – думает, двигается - всё самое лучшее.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Эльзасская пословица

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Когда мужчина начинает понимать женщин, он уже не представляет интереса как мужчина.

Рекс Мобли

За что можно женщину любить? –
За то, что она женщина.
За что можно мужчину жалеть? –
За то, что он только мужчина...

Старый волокита жалуется врачу, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Не стоит огорчаться, - утешает его сердобольная дама. – Недаром говорят: в каждом возрасте – свои прелести!

Встречаются два приятеля. Один тащит коробку с телевизором.
- Ты что? Телевизор новый купил?
- Да нет. Сходил к Люське, то да се, посидели, выпили... Потом она на кровать бросилась и кричит: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают есть периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она у него последней.