Вход в систему
Опрос
Наши друзья
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь
Комментарии
-
Я вот бездарная личность, и
-
Не надо доказывать, вы просто
-
Благодарю. Жду новые стихи!
-
Цезарь и лекарь Автор
-
Чуть поправлю – автор Айрин
-
Больше стихов автора:
-
Я восхищён тобой одной
-
Зачем ты перекручиваешь?
-
Это обо мне. Там, под
-
Это, уважаемая или уважаемый,
Даты
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|---|---|---|---|---|---|
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 1 |
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 | 31 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Метки
находчивость пьяницы мечта законы Мерфи мысли деньги встреча любовь человек брак про животных школа счастье женщина пожелание в ресторане разлука мужчина и женщина одиночество про Вовочку вечные истины каханне разум жизнь слова гаишники женитьба боль работа дружба расставание надежда желания ожидание чувства признание совет общество смерть время равнодушие несчастье врачи жена свобода мужчина теща измена грусть про военныхПопулярное
За сегодня:
За всё время:
- Брошенные дети
- Хорошая девочка Лида
- Душа
- Жили-были на свете обыкновенные муж и жена...
- Обида
- Я не скажу тебе «люблю»...
- Как больно, когда предают....
- Слова благодарности
- Я научилась просто, мудро жить...
- Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки...
Сейчас на сайте
Сейчас на сайте 0 пользователей и 0 гостей.Как нас находят?
-анекдоты
Поделитесь избранным Вами!
Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.
Добавить избранное можно здесь
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе...
Опубликовано admin в Пн, 10/15/2012 - 18:15Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет,
Немолодая женщина пошла к врачу...
Опубликовано admin в Чт, 06/14/2012 - 16:46Немолодая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков...
Опубликовано Гость в Пт, 05/18/2012 - 12:03ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков.
На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает.
Один с надеждой:
— Может, меня не было?
Ему в ответ:
Встретились три замужние женщины...
Опубликовано Гость в Пт, 05/18/2012 - 12:00Встретились три замужние женщины. И разговарисают между собой: «Давайте напьемся в хлам, чтобы нас никто не видел и главное без мужей».
Договорились на кладбище. Встретились. Погуляли.
К старому индейцу, занимающемуся в полуденную жару созерцанием своих порванных сандалий...
Опубликовано admin в Пн, 05/14/2012 - 15:43К старому индейцу, занимающемуся в полуденную жару созерцанием своих порванных сандалий, подходит европеец и спрашивает:
— Милейший, а почему бы вам не пойти работать?
Молодожёны просыпаются утром после брачной ночи...
Опубликовано admin в Ср, 02/22/2012 - 18:18Молодожёны просыпаются утром после брачной ночи:
— Дорогая, приготовь завтрак, пожалуйста.
— Дорогой, давай заменим завтрак любовью.
В обед:
— Дорогая, приготовь обед, пожалуйста.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие...
Опубликовано admin в Чт, 02/09/2012 - 14:33Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орёт:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошёл на х...
Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку...
Опубликовано admin в Чт, 02/09/2012 - 14:31Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу...
Опубликовано admin в Чт, 02/09/2012 - 14:29Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Если ваш мужчина...
Опубликовано admin в Вт, 02/07/2012 - 14:22Если ваш мужчина:
1) Не грубит…
2) Не пьет…
3) Не бесит…
4) Не сидит за компом…
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… По ходу, он сдох…
Встречаются два подкаблучника...
Опубликовано admin в Вт, 02/07/2012 - 14:21Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза...
Опубликовано admin в Чт, 01/05/2012 - 16:22Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет:
— Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?..
Вдруг радостно:
— Блин! Магнолия!
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?..
Опубликовано admin в Чт, 11/24/2011 - 12:49— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
Муж сидит в кресле и читает газету...
Опубликовано admin в Ср, 11/16/2011 - 16:47Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»...
Опубликовано admin в Вт, 11/15/2011 - 19:37Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Конферансье выходит на сцену...
Опубликовано admin в Сб, 10/08/2011 - 17:17Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
Встречаются лицо и *опа...
Опубликовано admin в Сб, 10/08/2011 - 16:58Встречаются лицо и *опа. Лицо:
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке...
Опубликовано admin в Сб, 10/08/2011 - 16:47Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь...
Опубликовано admin в Сб, 10/08/2011 - 16:34Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью...
Опубликовано admin в Сб, 10/08/2011 - 16:25В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Гена с Чебурашкой решили покурить...
Опубликовано admin в Чт, 10/06/2011 - 11:28Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает...
Опубликовано admin в Чт, 10/06/2011 - 11:22Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани...
Опубликовано admin в Чт, 10/06/2011 - 10:57Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается, у мужиков-то яйца холодные...
Опубликовано admin в Чт, 10/06/2011 - 10:52Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай, в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу...
Опубликовано admin в Чт, 10/06/2011 - 10:44Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а хохол за хвостик.
Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 11:26Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
Идет заяц по лесу и плачет...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 11:22Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
Пьяный мужик звонит в дверь...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 11:15Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!
Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 11:04Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой. На семистах страницах описан всего один рецепт. Но этот рецепт держит в напряжении до самого конца.
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 11:03— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам по фигу, а вот муж ушел.
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 10:36— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 10:16Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Открыл, а от туда джин.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит...
Опубликовано admin в Вт, 10/04/2011 - 10:11Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
Женско-мужской фразеологический словарь
Опубликовано admin в Пн, 10/03/2011 - 18:15Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Можно задать тебе вопрос? — Тебе конец!
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу...
Опубликовано admin в Пт, 09/30/2011 - 18:11Со слов менеджера:
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами...
Опубликовано admin в Пт, 09/30/2011 - 09:50В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
Сидит программист глубоко в отладке. ..
Опубликовано admin в Пт, 09/30/2011 - 09:45Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 11:36Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат 32-ми, иногда 64-ми, публика в экстазе.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 11:33Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Приходит студент на экзамен...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 11:30Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 11:28Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 11:23Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами.
Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова...
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 10:55Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова. Походит к соло-гитаристу, мол, чувак, чо дальше-то?
Соло-гитарист: отвали, у меня тут такой соляк, ну такой соляк...
Женская и мужская дружба
Опубликовано admin в Пт, 09/23/2011 - 10:51Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Муж с женой лежат в постели...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:39Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
Я выиграл путешествие в Египет на двоих...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:37Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:33Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки.
— Ты чего здесь?
— А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!
Опять — плюх — вино:
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:30Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Сдала все анализы, всё посмотрели...
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:27Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
— Любимая моя...
Опубликовано admin в Чт, 09/22/2011 - 10:24Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
— Тогда ты была бы единственная, а так — любимая...
Грузин приходит к соседу...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:42Грузин приходит к соседу:
— Здравствуй,Сосо!Что дэлаишь?
Сосо точит огромный нож и молчит.
— Ты чего Сосо? А где Вано?
— Вано умэр...
— Как умэр? Когда?!
Сосо, разрезая волосинку кинжалом:
Собрал вождь индейское племя в джунглях...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:38Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:28Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
- А так? (скинув халатик с плеча)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
Родители строят планы насчет будущего их сына...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:09Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:08В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят — стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:06Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
— Что ты с монитором сделал?
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:05Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 12:03Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.
Попадают три кота в кошачий приют...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 11:56Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Лекция в зооветеринарном институте...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 11:50Лекция в зооветеринарном институте.
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько???
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 11:44Ведущий:
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 11:38В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка...
Опубликовано admin в Ср, 09/21/2011 - 11:36Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятерку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?
Пожилой муж неожиданно возвращается домой...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:32Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущается:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Хозяйке представляют очередного гостя...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:30Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
— Вот вы говорите, что человек может все...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:27— Вот вы говорите, что человек может все.
— Да, может...
— Тогда выдавите из тюбика зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:23Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:22Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
— Обед тебе не такой!..
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:18Молодая жена:
— Обед тебе не такой! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
— А я с женой развожусь...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:15Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом...
Опубликовано admin в Чт, 09/15/2011 - 11:12Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
Дежурят два милиционера, идут по своему участку...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 12:14Дежурят два милиционера, идут по своему участку. Вдруг видят — на дереве мужик повесился. Думают: нафиг нам эти проблемы? И перевешивают покойника на другое дерево — на соседний милицейский участок.
Звонок. Старушечий голос...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 12:09Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 12:06Мужик спрашивает друга:
— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?
— Нет.
— "Сходить купить выпить!"
— А я свою жену в секцию карате отправил...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 12:04— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Я стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 12:02— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...
Роддом, радостное солнечное утро...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 11:57Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 11:31Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 11:30Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Съездила бабушка на старости лет на юг...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 11:28Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт???
— Я узнала, что мой муж мне изменяет!..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 11:01Женщина жалуется подруге:
— Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy, наверняка и так известно.
— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:58— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?
— Знаю я, зачем ты пришел — в долг просить.
— А вот и нет! Так сто давай гони сотню!
Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:54Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер. Размышляя, следует ли проводить службу в воскресенье, он решил посоветоваться с прихожанином.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:49Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:46Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. Хорошенько тряхануло. Крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала?
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:41Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
— А парашюты вы будете раздавать?
— Конечно, нет.
Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:39Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй — третьему:
— А правда, что презерватив продлевает половой акт?..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:34— А правда, что презерватив продлевает половой акт?
— Конечно правда. Особенно маленький — его так долго надевать.
Встречаются Майкл Джексон и Мадонна...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:33Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир!
Майкл Джексон:
— Я не продаю!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:30Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности...
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:27Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?..
Опубликовано admin в Ср, 09/14/2011 - 10:24— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что тут такого? — две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь...
— Ладно, аспирин, но ванна — меня после первых десяти литров вырвало.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?..
Опубликовано admin в Ср, 09/07/2011 - 15:06- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!..
Опубликовано admin в Вт, 09/06/2011 - 16:42— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат...
Опубликовано admin в Вт, 09/06/2011 - 16:36— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
— Да вы что... Какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
Две старые женщины, которые дружат много десятилетий...
Опубликовано admin в Вт, 09/06/2011 - 16:34Две старые женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
Начальник устраивает общее собрание в понедельник...
Опубликовано admin в Вт, 09/06/2011 - 16:32Начальник устраивает общее собрание в понедельник:
– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!..
Опубликовано admin в Вт, 09/06/2011 - 16:21– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела...
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика...
Опубликовано admin в Чт, 07/07/2011 - 10:37Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил.
Как муж от жены уходил...
Опубликовано admin в Чт, 06/09/2011 - 11:59Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- следующая ›
- последняя »