анекдоты

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

В школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
- Что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.

Понедельник. Утро.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину.
Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает:

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха...

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.

Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава».

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...
- И? Это же круто!

Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.

- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать – 50 трусов, 50 маек...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Я не собираюсь делать за вас свою работу!

В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.