в самолете

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

Стюардесса в самолёте:

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.

Пассажирский самолет летит над океаном и вдруг начинает падать. Стюардесса, чтобы не было паники, говорит в салоне:

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Летит пассажирский лайнер. В салон входит стюардесса и озабоченно спрашивает:
- Господа пассажиры, нет ли среди вас доктора?

Милиционер – пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак!
- Так она же плюшевая!

Разговор между стюардессой и пассажиром подозрительного вида сразу после взлета самолета:
- Что будете пить? Коньяк? Виски? Вино?
- Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!