в самолете

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

Стюардесса в самолёте:

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.

Пассажирский самолет летит над океаном и вдруг начинает падать. Стюардесса, чтобы не было паники, говорит в салоне:

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее!

Летит пассажирский лайнер. В салон входит стюардесса и озабоченно спрашивает: - Господа пассажиры, нет ли среди вас доктора?

Милиционер – пассажирке перед посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак! - Так она же плюшевая!

Разговор между стюардессой и пассажиром подозрительного вида сразу после взлета самолета: - Что будете пить? Коньяк? Виски? Вино? - Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

- Нажал. Ну и что?

Сосед:

- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

- Твою маму! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!