Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Март 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
272812345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829303112

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Популярное



Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 5 гостей.

Архив Сентябрь 2011

Человек должен все знать...

Человек должен все знать. Это невкусно, но любопытно.

Исаак Бабель

Счастье - это не пункт назначения...

Счастье - это не пункт назначения, а способ передвижения!

К. Райкин

Одиночество

О, одиночество мое,
С тобою вместе мы — одно.
Куда б отныне я ни шла,
Повсюду встречу я тебя.
В людской толпе твое лицо
И ночью снится мне оно.
Хочу тебе я изменить,
Хочу тебя совсем забыть.

Судьба твоя, судьба моя...

Судьба твоя, судьба моя...
Какие разные дороги.
Как долго, милый мой, с тобой
Ведем мы наши диалоги.
Давай оставим все, как есть,
Судьбу испытывать не будем.
И серой тенью облакам

Одинокая рябинка

Прости, что на твоем пути
Рябинкой встретилась я одинокой в поле.
Меня ты больше не ищи,
Я не привыкла жить в неволе.
Уйду, исчезну я в ночи,
Быть нелюбимой не хочу я.
Меня из ночи не зови —

Слова благодарности

Еще не все слова сегодня прозвучали,
Которые хотела бы я вам сказать.
И сколько бы я их ни называла,
Они не в счет с тем словом как Отец и Мать.
Виски у вас давно посеребрились.

Родителям

Был миг прекрасный и красивый,
Когда соединили вы свои сердца.
Два сердца вдруг в одном порыве
Сплелись на долгие года.
Все было в жизни: много весен
И лета знойного жара.

Ирония судьбы

Зачем напрасно говорить
Слова, что ничего уже не значат.
Хотели снова жизнь сложить —
Да вышло как-то все иначе.
Прости. Не смог меня понять.
Быть может, многого хочу я?

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!..

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела...

Начальник устраивает общее собрание в понедельник...

Начальник устраивает общее собрание в понедельник:

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий...

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:

— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат...

— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
— Да вы что... Какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!..

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!

Признание любимой

Пойми, родная, и прости
Уж вот такой я неуютный.
И слов красивых припасти
Я для тебя не смог, беспутный.
Зато с другими за тебя
Готов поспорить я всегда.
И если вдруг мой близкий друг

Полюби, как я.

Наверное, надо любить тоньше,
наверное, можно любить больше.
А я люблю — как живу — неровно:
то слишком мало, то слишком огромно,
чуть слышным шепотом — или громко,

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?..

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Искорка твоей души...

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе.

Про молодого рака

Один молодой рак подумал как-то: "Почему все мои сородичи ходят одинаково — все пятятся назад? А я вот возьму и научусь ходить наоборот — вперед. Как лягушка, например.

Сказка о ночи истины

Сегодня наступала та самая ночь, когда лунным лучом, серебрившим морскую гладь, можно было связать на короткое мгновение небо и землю, загадав свое самое заветное желание.

Кровельщик

Кровельщик чинил крышу. Он ходил по самому краю и ничего не боялся. Мы с Люськой, задрав головы, глядели на кровельщика.
И тут он нас увидел. Он помахал нам рукой, приложил руку ко рту и крикнул:

Теперь я знаю как вербуют в ангелы....

Теперь я знаю, как вербуют в ангелы.
Дают налюбоваться и намаяться.
Душой врасти… И сердцем неприкаянным
Уже ни попрощаться, ни раскаяться.

Теперь я знаю, как вербуют в ангелы…

Ангел

Избитый ангел волочил
По пыли сломанные крылья,
Бредя на ощупь средь ночи,
И было всё ему постыло.

Он думал: «Сколько ж в людях зла,
Не хватит всей небесной рати
Искоренить его дотла –

Осколки доброты

Семья проводила выходной день на пляже. Дети купались в море и строили замки из песка.

Разлука

Как тяжело, когда в разлуке с милым
И когда подолгу ждёшь письма.
Мир сразу кажется пустым, тоскливым...
И плачет сердце... И болит душа.
Как будто что-то грубыми руками

Разве он виноват?

Ее отодвинул в сторонку,
И ушел, позабыв оглянуться.
Ну, была — и была девчонка,
Что, теперь из-за нее удавиться?

Много их, похожих, встречается,
С кем-то даже чуть-чуть по пути.

Несущая победу

Пусть не часто мне победы Бог даёт:
Жизнь реальная – не сахар и не мёд...
Но приходят дни счастливые в мой дом
Вслед за будничной заботой и трудом.

Ты вошла, по половицам не скрипя,

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?..

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что тут такого? — две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь...
— Ладно, аспирин, но ванна — меня после первых десяти литров вырвало.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности...

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна...

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир!
Майкл Джексон:
— Я не продаю!

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?..

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?
— Конечно правда. Особенно маленький — его так долго надевать.

Простила тебя...

Простила тебя, хотя...
Любви не осталось в сердце.
И нервы свои теребя,
Надежду отправлю в конверте.

В далеком забытом краю
Подхватит ее прохожий.
И снова поверит в "люблю",

Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта...

Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй — третьему:

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу...

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
— А парашюты вы будете раздавать?
— Конечно, нет.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. Хорошенько тряхануло. Крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала?

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер...

Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер. Размышляя, следует ли проводить службу в воскресенье, он решил посоветоваться с прихожанином.

— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?..

— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?
— Знаю я, зачем ты пришел — в долг просить.
— А вот и нет! Так сто давай гони сотню!

— Я узнала, что мой муж мне изменяет!..

Женщина жалуется подруге:
— Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy, наверняка и так известно.

Съездила бабушка на старости лет на юг...

Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт???

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?..

Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат...

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?

Роддом, радостное солнечное утро...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!..

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...

— А я свою жену в секцию карате отправил...

— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Я стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?..

Мужик спрашивает друга:
— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?
— Нет.
— "Сходить купить выпить!"

Звонок. Старушечий голос...

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?

Дежурят два милиционера, идут по своему участку...

Дежурят два милиционера, идут по своему участку. Вдруг видят — на дереве мужик повесился. Думают: нафиг нам эти проблемы? И перевешивают покойника на другое дерево — на соседний милицейский участок.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— А я с женой развожусь...

Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.

— Обед тебе не такой!..

Молодая жена:
— Обед тебе не такой! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик...

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

— Вот вы говорите, что человек может все...

— Вот вы говорите, что человек может все.
— Да, может...
— Тогда выдавите из тюбика зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.

Хозяйке представляют очередного гостя...

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущается:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Как больно, когда предают....

Не спеши обещать быть верным,
Не спеши клясться в вечной любви.
Ведь потом, возможно, первым
Ты предашь обещанья свои.
Ты не знаешь, как это больно
Получать обиды друзей.

Ей-Богу, такое бывает. Случается...

Ей-Богу, такое бывает. Случается.
Наверное, с каждым бывало хоть раз...
Не то чтоб влюбиться. Не то чтоб отчаяться.
А что-то возьмет и сломается в нас.

Буду любить...

Вместе мы или нет — я до последнего вздоха буду любить тебя... Знаешь, это страшнее смерти...

Наша осень...

Ты знаешь —
Эта осень так нежна...
И смеет быть она такой красивой...
Загадочной... И, кажется, она
Меня умеет делать чуть счастливей...
Ты знаешь —
Осень в сентябре такая

Вот мы и встретились...

Вот мы и встретились. Нежданно-негаданно. Столкнулись нос к носу на городской улице. Не бросились друг к другу. Лишь обменялись взглядами. Настороженно. Выжидательно. Застала нас встреча врасплох.

Как убежал нос

Синьор Гоголь рассказал как-то историю об одном носе, который катался по Невскому проспекту в коляске и проделывал невероятные вещи.

Селиверстов не парень, а золото!

Селиверстова в классе не любили. Он был противный.
У него уши красные были и торчали в разные стороны. Он тощий был. И злой. Такой злой, ужас!
Однажды он меня чуть не убил!

Сказка о настоящем папе

Ему часто снился папа. Он приходил и бился с драконом, который сжигал его своим огнем, вырывающимся из пасти. Или вытаскивал его из-под обломков рухнувшего дома.

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка...

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятерку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки...

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Лекция в зооветеринарном институте...

Лекция в зооветеринарном институте.
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько???

Попадают три кота в кошачий приют...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров...

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
— Что ты с монитором сделал?

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору...

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят — стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.

Родители строят планы насчет будущего их сына...

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает...

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
- А так? (скинув халатик с плеча)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.

Собрал вождь индейское племя в джунглях...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.

Грузин приходит к соседу...

Грузин приходит к соседу:
— Здравствуй,Сосо!Что дэлаишь?
Сосо точит огромный нож и молчит.
— Ты чего Сосо? А где Вано?
— Вано умэр...
— Как умэр? Когда?!
Сосо, разрезая волосинку кинжалом:

— Любимая моя...

Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
— Тогда ты была бы единственная, а так — любимая...

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья...

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась...

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Сдала все анализы, всё посмотрели...

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки...

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки.
— Ты чего здесь?
— А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!
Опять — плюх — вино:

Я выиграл путешествие в Египет на двоих...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Муж с женой лежат в постели...

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Женская и мужская дружба

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова...

Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова. Походит к соло-гитаристу, мол, чувак, чо дальше-то?
Соло-гитарист: отвали, у меня тут такой соляк, ну такой соляк...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой...

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой.

Приходит студент на экзамен...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово...

Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат 32-ми, иногда 64-ми, публика в экстазе.

Сказка о лунном лучике

Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе, — Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно.

Жизнь похожа на кино...

Жизнь похожа на кино!
Роли всем даны давно!

А.С. Жуков

Сутки

Идешь ты утром на работу – в которой вся твоя душа:
Там и веселье и заботы! И жизнь как будто хороша.

В кругу друзей ты день проводишь – и веселишься и грустишь,

Лев и Скорпион

Рожденные под знойным Солнцем —
Два знака — Лев и Скорпион,
Живут в одной стихии “желтой”,
Где сказано им быть вдвоем.

У Скорпиона все в порядке —
Так кажется на первый взгляд.

Есть люди

Есть люди, выпиленные из дерева: с ними прочно, надежно, но не шибко интересно.

Родная женщина моя

Ты так застенчива порою,
Когда я на тебя смотрю,
И тихо говорю с тобою,
Или беру ладонь твою.

Ты так раскована в кровати,
Так безрассудно горяча,
Боюсь — а вдруг меня не хватит

Самый лучший в мире талисман

Возвращусь к родному изголовью,
Отряхну туман далёких стран.
Женщина, хранящая любовью, —
Это самый лучший талисман...

Поцелуи с привкусом печали,
Нежное касание руки...

Наполним дом своим теплом

Как приятно возвращаться в этот дом.
Я вхожу в него, уверенный в одном –
Что меня здесь встретит ужин и уют,
Что меня здесь любят, балуют и ждут.

В этом доме, словно в сказочном дворце

О себе

Я чей-то сглаз и чей-то оберег,
Кому — награда, а кому — расплата.
Я чья-то позабытая навек,
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.

Плохие сны

Сегодня я долго не могла заснуть. А когда я наконец заснула, мне приснилась лошадь с синими глазами. Её звали Сима Коростылёва.